Atllanka

8.5.2008: Klikněte vlevo na Vyhledávání a zadejte co hledáte, např.: Mašínové, islám, socani, atd. Nížeji se Vám zobrazí texty slovo obsahující. Rozklikněte a vyberte si článek. Hezký den, přeje Atllanka… :) … Starší aktuality

Brainwashing aneb Vymývání mozků

Chcete vymýt mozek? Není nic snazšího!

 

Motto: Brainwashing táhne světem a nechává za sebou vyleštěné a přeprogramované lebky. Vážně si myslíte, že zrovna vy uniknete?

Taky vás nebaví číst nudné časopisy bez fotek nahých žen? Dlouhé suché texty plné pseudointelektuálního blábolu? Nezasloužíte si snad za svoje tvrdě vydělané peníze něco lepšího?

Víte, že kvůli papíru na tyhle plátky každý den zmizí tři hektary lesa, v němž byste se jinak mohl projíždět v teréňáku? A že všechny ty články jsou zaplacené politiky, zednáři a hudebními vydavateli? Opravdu do něčeho takového chcete vrážet svůj plat? Ne? No to je dobře! Protože vy si něco lepšího zasloužíte!

Časopis, který vámi nechce manipulovat. Chytré a přitom zábavné texty, spousta skvěle zaostřených a vtipných fotografií. Konec nudy! Obraťte zpátky na titulní stránku a znovu si přečtěte ten název! Esquire. Už jen to slovo! Cítíte tu energii? E-S-Q-U-I-R-E. Teď zavřete oči, představte si ESQUIRE ve zlaté zářící barvě a dvě minuty si to slovo pomalu opakujte.

Cítíte to? Právě zažíváte vibraci fantastického vzrušení z požitků, které tohle slovo znamená.

Krásné ženy, zábavné a otevřené články o věcech, na které se bojíte jen pomyslet, rychlá auta a charismatická tvář šéfredaktora! Vašeho skutečného kámoše, který vás vždycky včas upozorní na všechny levárny světa. Už vás rozkoší brní konečky prstů? Tak to je dobře!

A tenhle parádní pocit můžete zažívat každý měsíc, znovu a znovu! Každý den! Slibte si, že už nevynecháte jediné číslo! Už nikdy! Protože jinak jako muž přestanete fungovat. A takovou ostudu byste asi nepřežil, nemám pravdu? Nebo snad ano? Nebo snad ano?? Nebo snad ano??? No vidíte! Takže co musíte nejpozději do pátého každého měsíce udělat? Koupit si co? Ano, koupit si Esquire! A teď opakujeme všichni společně… atd. atd. atd.

 

Čistá hlava

No, až tenhle článek dočtete, zjistíte, že předchozí odstavec jsme si jen tak nevycucali z prstu. Zkonstruovali jsme ho podle několika osvědčených brainwasherských metod. Možná jste ale už na první čtení zachytili rafinované „vyvolání souhlasu“, „utvrzování“, „sugesci“ a pochopitelně vizi trestu, která bude následovat, když se na příkaz vykašlete.

I když se pořád nacházeji skeptikové, kteří tvrdí, že mozek se vymýt nedá, my se na chodbách našeho vydavatelství i venku na ulici denně přesvědčujeme o opaku. Po světě prostě běhá pořád dost lidí, kteří se domnívají, že mají na různé věci své vlastní názory. Problém je trochu v tom, že si tak nějak myslí stejné věci – miliony jich mluvily s Ježíšem, volí podprůměrné chlápky vyškolené mediálními experty, kupují zboží určitých značek bez ohledu na cenu i kvalitu nebo si myslí, že americké námořnictvo je kamarádská organizace plná hrdinů, kteří bojují proti zlu.

A to jsou ty lepší, víceméně neškodné případy. Občas se z mlhy vynoří tvorové z rozšířenými zorničkami a budou vás přesvědčovat o pitomostech, které váš zdravý rozum prostě nebude chtít pobrat. Církve, armáda, obchodní společnosti přepadávající za hranu zákona, psychologické semináře zaměřené na zvýšení vašeho potenciálu, politické mítinky – najdete je všude tam, kde je potřeba změnit vaše myšlení a chování ve prospěch někoho jiného.

Jak vědí všichni vyléčení alkoholici a narkomani, brainwashing může mít i celkem pozitivní důsledky, ale v každém případě je fajn, když víte, co přesně se s vámi děje. Ne že by pak přestal fungovat – ale dělat a říkat hovadiny se znalostí zákonitostí, které vás k nim dovedly, je prostě lepší pocit. Takže si proklepneme pár osvědčených triků:

 

Jak se hašišovci dostali do ráje

Potřebujete vyrobit partičku fanatiků, kteří odkrouhnou, koho chcete? Věří v posmrtný život? Chtějí do ráje? Píše se rok 1100? Není nic jednoduššího. Zfetujte je, uspěte, odvezte do zahrady plné prsatých žen, luxusního jídla a podobných požitků a nakukejte jim, že jsou po smrti. Jelikož zhusta jde o mladé cucáky bez hlubších znalostí metafyziky, budou představou ráje plného sexu a jídla plně uspokojeni.

 

 

Pak už jen stačí udělit jim svaté poslání dole na zemi a slíbit, že holky určitě nikam neutečou. Dělo se v muslimské sektě assassinu neboli hašašinů, což jak asi tušíte, znamená uživatel hašiše. I když hnutí fungovalo asi 150 let a jeho členové se proslavili jako nájemní vrazi i ve službách křesťanů, nakonec jejich hrad Alamut rozmetali Mongolové. Ti se s nějakým vymýváním mozků nezdržovali a rovnou je řezali i s hlavami.

No, tisíc let je dost dávno, ale asi uznáte, že ve WTC asi taky nepřistáli chlapi s úplně zdravými duševními pochody. A je dost pravděpodobné, že kromě teroristické logiky jim někdo kdysi na čas vyřadil levou hemisféru a na pravé trochu zapracoval. Dělá se to asi takhle:

 

Zorničky jako talíře

Kdybyste levé půlce mozku navrhli, ať investuje pět platů do obskurního pojišťovacího fondu a pak sehnala dalších deset nadšenců, kteří udělají totéž, určitě by nesouhlasila. Řekla by nejspíš, že do podnikatelské hry jménem pyramida se na pořadovém místě 954 zapojí jen idiot. Tahle hemisféra umí totiž dost dobře analyzovat situace a řídí se logikou, aspoň většinou.

Jenže je tu i pravá půlka. Plná představ, nadějí a sklonů k dobrodružstvím. A důvod, proč se stále nacházejí hrdinové, kteří se klidně zruinují, jen aby čísla 1 až 10 mohla stavět vily v Karibiku, je prostý. Jde o to, odstavit hlídače z funkce aspoň do chvíle, než se podepíšou smlouvy a prachy změní majitele. Jakmile vás dostanou do změněného stavu vědomí neboli z hladiny beta, v němž váš mozek produkuje nejméně 14 „elektrických vln“ za vteřinu, do stavu alfa, v němž je tahle frekvence nižší, jste pětadvacetkrát přístupnější sugescím všeho druhu.

 

Takže jak na to:

Přesvědčit celou partu zelenáčů vytrženou ze známého prostředí je snazší a efektivnější než párat se s každým zvlášť. Takže všechny semináře, bohoslužby obrodných křesťanských proudů a prezentace různých věcí, které nepotřebujete, se budou konat v hotelových sálech, soukromých bytech, případně někde v tělocvičně venkovské školy. Smolaři skončí v kasárnách, vězení nebo zajateckých táborech – z nichž se třeba během korejské války dost amerických vojáků vrátilo domů jako přesvědčení komunisté.

Než začne kázání, přesvědčování o kvalitě zboží nebo trénink rozvoje osobnosti, pustí vám do uší monotónní hudbu, na niž celkem sedí přívlastek „podmanivá“. Opravdu vás dostane. Pravidelné údery bicích v rozmezí 45 až 72 úderů za minutu dokážou většinu lidí dostat do hladiny alfa celkem snadno, z podobného důvodu se v armádě tolik pochoduje.

 

Přichází chlápek v saku a masíruje vás podle jednoduchého, ale účinného vzorce. Může prodávat Boha, politika nebo předražené krámy do domácnosti. Schéma se mění jen kosmeticky. Následuje stručný návod, jak vám vnutit vysavač.

  • Vyvolávání souhlasu neboli tvrzení, kterým můžete bez problémů přitakat…
  • Na světě se strašně práší. Když neuklízíte, váš byt je špinavý.
  • V prachu žije spousta potenciálně škodlivých mikrobů.
  • Utvrzování neboli výroky, s nimiž by se dalo nesouhlasit, ale protože jste už začal přikyvovat, prostě v tom pokračujete…
  • Špatně uklizený byt má značně negativní vliv na vaše zdraví.
  • Dlouhodobý styk s mikroorganismy ve špatně uklizeném bytě vám zkrátí život o 4,5 roku. – Časem se vám oslabí imunita a onemocníte. (Pro povzbuzení hysterie pravé půlky mozku následuje promítání zvětšenin roztočů.)
  • Ano, tohle se vám prochází po bytě, to vážně chcete?
  • Sugesce: Celé téhle hrůze se vyhnete, když si za pouhých 60 000 Kč koupíte náš vysavač. – Za čtyři a půl roku života a zdraví to není tak špatná cena, ne?
  • Takže, moje asistentka vám teď rozdá objednávky…

 

Při proslovu bude chlápek mluvit rychlostí 45 až 60 slov za minutu, abyste mu z alfa stavu nevyskočili. Může přitom používat další neurolingvistické techniky, jako třeba gestikulace levou rukou, což podle výzkumů ovlivňuje pravou hemisféru. Na závěr vystoupí šťastní lidé, kteří už ten krám mají a jeho užívání jim změnilo život k lepšímu.

Přesně jako zázračně uzdravení jedinci na náboženských slezinách nebo lidé, kteří seminář rozvoje osobnosti absolvovali před vám a teď díky své proměně vydělali spoustu prachů. Říká se tomu svědectví a v kombinaci s ostatními faktory dost dobře funguje, protože: Když on, tak proč ne já?

Takže to podepíšete, a když za pár dní vystřízlivíte, nechápete, jak jste takovou kravinu mohl udělat. Mohl a docela snadno – byl jste v transu.

 

Navalte prachy!

Charita je dobrá věc, ale nic se nemá přehánět. A když vás každý den obere pět pobudů o dvacku, je fajn zjistit, proč je vlastně podporujete.

 

Aniž o tom vědí, umějí vás na pár důležitých okamžiků přepnout do alfa stavu šokem.

  • Jdete po chodníku, myslíte na svoje věci a najednou před vámi stojí divně vypadající chlápek.
  • Něco vám vypráví, případně vnucuje pohlednice nebo přívěsek na klíče.
  • Leknete se, chvíli máte v hlavě zmatek a cítíte se velmi nepříjemně.
  • Chlápek (nebo divně vyhlížející ženská) pořád žvaní.
  • Vám je trapné odejít, ale současně se chcete nějak odstřihnout.
  • Takže Váš mozek přepíná do hladiny alfa.
  • Pokud jste si už vzal cetku, máte pocit viny, protože vás naučili, že nic není zadarmo.
  • A v téhle chvíli je vám úplně jedno, že 70 Kč za přívěsek a vymyšlenou historku je trochu moc.
  • Chcete se prostě zbavit toho pocitu, a to rychle.
  • Vytahujete peněženku a z celé té šlamastyky se vykupujete.
  • Za pár vteřin jste zpátky v beta hladině a podle povahy si buď nadáváte, nebo máte obrovskou radost z dobrého skutku.

 

Nenápadný půvab subliminálů

Zatímco po vydrbání mozku na různých marketingových a náboženských srazech si teoreticky můžete nadávat, že jste tam vůbec lezli (spíš ale budete noví šťastní věřící a nakupující), existují techniky, před nimiž není úniku. Zvlášť rafinovaní myči mozků totiž umějí oslovit přímo vaše podvědomí, aniž tušíte, že s vámi někdo manipuluje. Říká se tomu subliminární neboli podvědomé programování a ten starý trik s kokakolovým filmovým políčkem asi znáte.

Ale, existuje ještě jednodušší kousek. Dejme tomu, že budete chtít vyrobit film o známé, úctyhodné a bohaté osobě, která kandiduje do parlamentu a slíbí vám spoustu prachů, když jí svým uměním zvednete preference. Takže co uděláte: vezmete starou dobrou filmovou kameru a natočíte pochvalný životopisný snímek. Na každých 32 políček vložíte jedno černé, což vytvoří příjemné pulzování v rytmu 45 bliků za vteřinu. Za pár minut se dostaví změněný stav vědomí směřující k hypnóze.

A protože deset až pětadvacet procent lidí se ve změněném stavu vědomí dostane až do somnambulní hladiny, v níž mohou přijímat návrhy a výroky jako rozkazy, můžete si v klidu nechat proplatit šek. Jde to ale ještě účinněji – pokud se vám tedy podaří vpravit do hudby k vašemu filmu subliminální příkazy typu „volte XY“. Se současnou technologií to vůbec není problém a celkem snadno můžete sehnat audiokazety se subliminály na podporu sebevědomí, hubnutí, pozitivní myšlení a podobné produkty vzešlé z atmosféry new age.

Příkazy jsou prostě skryty za hudbou a bez příslušného vybavení nemáte šanci zjistit, co vám vlastně sugerují. Možná to zjistíte, až zmlátíte pár policajtů a sníte vanu hranolků. No, jestli máte chuť přeprogramovat si mozek sám, stahněte si program Afirmachine např. ze serveru Programmersheaven.com.

Něco vás už napadne. A až si do mozku dopravíte, co potřebujete – co třeba hodit to na počítač vaší kolegyně, která zatím nepochopila, že setkání s vámi v temném průjezdu jí udělá fakt dobře? Je to sice odporná manipulace, ale to v dnešním mediálním světě prakticky všechno. Takže už tušíte, proč se lidé tak rádi dívají na televizi?

No, původně jsme vám chtěli prozradit, že při zírání do bedny je aktivita pravé hemisféry dvakrát větší než levé, přičemž se do těla uvolňují tělesné opiáty, které vám způsobí tak příjemné stavy, že… Ne, fakt až příště. Říká se tomu vyvolávání napětí. Takže – víte, co jsme si slíbili v závěru prvního odstavce, ne?

 

Pojďte, pane, budeme si hrát!

Ano, neštítili se ani dětských mozků! Pamatujete si na ty dva legrační medvědy od Kolína? Jejich autor Břetislav Pojar letos v Karlových Varech dostal křišťálový glóbus za mimořádný přínos světovému filmu.

 

 

Do jednoho z příběhů animátoři vložili podprahový příkaz, na jehož základě kolega Vajíčko, veterán naší redakce, vstoupil do Pionýra. Jediné zákeřné filmové políčko totiž dostalo do filmu heslo Hlasuji pro mír. A protože „mír“ fungoval jako politické zaklínadlo KSČ a dalších spřátelných stran, je jasné, co asi veselí animátoři od harantů očekávali. „Vraťte mi mé dětství!“ volá Vajíčko. A jak asi tušíte, úplně marně.

st@tll 2007

 

  • Vážení čtenáři, Atllanka je i na Facebooku, kde je součástí mnoha různých skupin. Pokud máte zájem a chcete v diskuzi vyjádřit svůj názor na přečtený text, obrázek, video či informaci, neváhejte, přidejte se a pište… rádi vás na naší stránce i ve skupinách uvítáme.

 

 

Související texty:

Upozornění redakce:

  • Podtrhaná slova v textu jsou odkazy, které jsou důležité, čtěte tedy prosím i je. Pod celým textem pak jsou odkazy vedoucí na články související s tématem, text doplňují, nebo jsou jeho pokračováním. Nemáte-li čas číst texty na našem webu pořádně, nečtěte nás raději vůbec! Děkujeme.

Čtěte také:

 

Navštivte archiv textů   Vstup do diskuze zde 

 

««« Předchozí text: Jsou muslimové smrtelná hrozba? Následující text: Bitva u Vídně 1683 »»»

Atllanka | Úterý 18. 07. 2017, 10.36 | Hyenismus, Násilí, Videa | trvalý odkaz | vytisknout | 6231x

Komentáře k textu

Rss komentářů tohoto textu - Formulář pro nový komentář
[1] Canada
Klauber Pátek 9. 10. 2009, 22.00

Very nice site!

[2]
John mejl Středa 15. 02. 2012, 03.28

This is my third visit to your blog. We are starting a new initiative in the same category as this web. Your web Atllanka provided us with valuable information to work on. You have done a fantastic job.

[3] Miluji
Karel Jemelka mejl Středa 15. 02. 2012, 22.58

zprávy. Rozhlasové a televizní. Jejda, jak já se dokážu s reportéry přinášejícími „zprávy“ pohádat. Do krve. Zprávy jsou prostě úžasný vynález. Vynález tříbící mozek, logiku, představivost..... Jsou prostě úžasné.

Nositel zprávy jedním dechem hovoří o trestu za nedovolené ozbrojování, vzniklém nelegálním držením ostřelovačské pušky a v záběru má vzduchovku s přimontovaným kukrem. Úžasné znalosti nebo chuť vyvolat náladu, odpor, chuť potrestat?

Specielně vyškolený zpravodaj, s hlasem vybravým a vyškoleným již předem k vyvolání emocí. Lidé s tímto hlasem mluvívají na pohřbech. Vybraný dle obsahu plic. (Musí mluvit nejméně 5 minut na jeden nádech a v závěru představit sám sebe i stanici, u které je v žoldu).

Nevěříte mi. Chápu fakt, že mi nevěříte. Nicméně, pokuste se o vyslovení následujícího souvětí reálně podaného. Limitující je jeden nádech. (a vyškolevý hlas).

Nášzpravodajskýštábdnesnavštívil­městysHorníKotěhůlky,kdeseschylo­valokobrovskétragediikterounámpop­salstarostaLojzaPařebřuchiředitel­kazdejšízákladníškolyNatálieZou­falá.Okolojednadvacátéhodinyseo­blohazatáhlaazačalodrobněpršet.Pos­tupnědéšťzesílilaokolopůlnocipře­šelvpřívalovýdéšť.Situacegradova­lavkrupobitíavítrosíleorkánuopúl­třetíránoutrhnulstřechuškolyamrštil­snínaškolníhřiště. (záběr na kus plechu na školním hřišti) Cokdybysituzrovnavtutochvílihrá­lyděti.Jennáhodazabránilaobrovské­tragedii.ZHorníchKoTěhůlekFranta­PoserpatatelevizeNova.

Tak, lidičky, nacvičujte. Poctivě a na jeden nádech.

Až to nacvičíte, pokuste se přijít zprávě na kobylku.

Co je účelem zprávy? Jedním dechem a vyškoleným hlasem nás informovat o tom, že stát by měl provést kontrolu nejen školních střech, ale každých jiných střech. To proto, aby nedošlo k jejich utržení a ohrožení našich životů, nedejbože životů našich dětí. Ustanovit odborné střešní komise, nařídit majitelům střech odbornou komisionelní prohlídku, zakončenou testem odolnosti střechy. To vše úředně potvrdit lejstem s kulatým razítkem opatřeným nejméně dvoutisícovým kolkem. Neb jen stát může zajistit, aby nás nezapleštila urvaná střecha nějakého ničemného pravičáka, který hledí na zisk a na stav střechy kašle.

Kolik lidí na tohle slyší? Uhádli jste správně. Slyší na to voliči. Voliči volící silný stát a jeho odpovednost za fakt, že mé děti si hrají za deště, krupobití a silného orkánu, navíc o půltřetí v noci na školním hřišti. Kde zcela jistě upadne urvaná střecha.

Děs a běs z toho, co vše si necháme od ovlivněných médií líbit. Děs a běs z toho, čemu všemu je schopen volič uvěřit.

Sám jsem zvědav na komentáře a diskusní příspěvky k tomu, co jsem zde napsal.

Nelze přidávat nové komentáře.